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丽珍你好。
这个春节，因为肺炎疫情原因，人人自危，足不出户。
也禁止放鞭炮。
所以一点年味都没有了。
其实不光今年，最近这些年的春节都很枯燥乏味。
我相信我在十五岁之前是非常非常喜欢过年的。
当然，这其中有长达七年之久的空白记忆。
也就是说，七岁之前，什么都不懂，根本不知过年为何物。不过，这种说法也不是绝对的，既然没有记忆，那任何事情的发生，都是有可能的。
也就是八九岁开始吧，才明白过年是个啥玩意儿。
就是喜庆，就是闹腾，就是放假，就是玩。
一家四口，笑容满面，走亲访友，不亦乐乎。
倒也说不上团圆不团圆，本来就没分离过。基本上，前十几天，就开始准备，买这买那，吃的穿的，鞭炮，对联，花灯，都是必不可少的。
人人脸上都是一副兴奋样，那叫一个喜庆。
说到闹腾，当然连着放假和玩。
我们当地放寒假是很长的，大概一个月左右，但我一直郁闷的是，为什么暑假放得总是比寒假更长呢。
按理说，大冷的天，应该多放些才是啊。
大年三十的晚上，像我们这些小孩子都不睡觉的，都跑去玩，捡炮，拜年，打枪战，反正没一个愿意睡。
不睡的代价是，初一要睡上一个整天。
然后十三岁上，就对过年没什么特殊的感觉了。
十三岁，我上初中了。
承认一点，我的学习成绩在步步下滑。
过年的时候，拿不到一个好的成绩给父母，这年都过不好。其实还行吧，初中我有当班长的两年历史，虽然年终拿不到“三好学生”，好歹还能弄个“优秀班干部”，也是个奖励吧。
还有，父母亲人们给压岁钱明显减少了，后来干脆就不给了。
放炮走亲戚也没什么好玩的，放炮容易伤着自己，走亲戚更没劲儿，要冒着风雪，四处奔波，别提多累了。
十七岁，我读高中，开始害怕过年了。
这种害怕源自于内心的不安，最主要的还是拿不出好的成绩单给父母。
心情也有变化，之前是敷衍，现在是担忧。
担忧什么？
成绩不好，考不上大学，考不上大学，没法子出人头地，就对不起谁谁谁。
每每到了岁末，便望洋兴叹，唉，怎么又过年了，成绩还这么烂，可怎么办啊。
没法交待，也要交待。
曾经绞尽脑汁，想出了很多应付或者说糊弄父母的办法。
比如私自篡改成绩单，印象最深的，是“1”改“7”，“3”改“8”，“2”改“5”，这都比较容易改，且不留痕迹，很难被发现。
我记得一次数学考了49分，实在没法子改，无从下手，又实在无脸见人，最后索性把4剪下，再贴到9后——没能瞒过火眼金睛的父亲，遭了一顿无情痛打。
后来实在应付不了，就骗父母说，这学期的分数没定下来，或者成绩单给弄丢了。
他们只是摇头叹气，也不能把我怎么的。
高中毕业那年，我特别讨厌过年了。甚至讨厌回家。
因为我没能考上大学，我的三年的努力白白付诸东流了。
春节前夕，我找了份酒店服务生的工作，加班加点，折磨自己。
心情之愤懑可想而知。
父母崔我回家，我坚决不回，打死都不回。
然后春节到了，我不休息，继续加班，父母也拿我没办法。
他们住在乡下，我在城里，儿在外，父命母命有所不受。他们奈何不了我。
这是我十几年来第一次不在家过年。
第一次一个人过年。
我所感受到的孤独和苦闷，无法言喻。
偶尔为自己的顽固感到可耻，又可悲。
工作以后，直至现在，对于过年，却觉得可有可无了。
早就不再恋家了，早就习惯了寂寞与冷落，早就不再把过年当成一回事儿了。说白了还不就是能多放几天假的事情。
假是法定假，算算没几天。
在这犄角旮旯的地方，也没甚好玩处，主要是怕。
怕什么？怕麻烦。
这年头，除了工人的工资不涨之外，他妈的什么都涨。
尤其是猪肉价，都番了几番。
一般稍带些肉皮的菜，都七八块钱一盘。
一份清炖小鸡，都疯长到五十块，吃得起么。
所以说今年的过年，对于大部分社会底层的人们来说，确实不太好过。
我已经无所谓，只是看不惯某些社会的变迁，人世的无情。
钱是人挣的，挣就是用来花的，人活在世，你得知道你活的什么。
你说要房子，要汽车，要这个要那个，因此你要玩了命的挣钱，攒钱，就是为了以后能够得到这些，获得幸福。
可是，幸福的定义不止这些。
你用了三十年的努力，挣得了十年的快乐，这不算是幸福。
幸福是，你这四十年里，每一天每一分每一秒都在制造快乐，这才是真正的幸福。
他们说，欢欢喜喜过大年。
现在的感觉，欢喜是别人的，哀愁才属于自己。
你说，年不光是给富人们过的，也是给穷人们过的，不仅是给高贵的人过的，也是给平凡的人过的——这话没错，我十分赞成。
可是，偏偏我什么都不是，既不是富人，也不是穷人，既平凡，却也高贵。
我是上班族，每月拿个千把块，不穷不富，中产阶级。
我是个普通人，可我的思想太发达，我觉得我是个精神贵族。
这就难弄了。
过年的心情没法形容了。
只能说，特复杂。
一点期待，一点憧憬，一点反感，一点随便。
随着年岁的增长，又增加了一点隐隐的恐惧。过一年，老一岁，我害怕变老，每个人都害怕变老。
怀着这种心理，春节就变成了崔老剂，离它越近，离青春越远。
原先的每次过年期间，我都会许下来年的愿望。
可惜，每年都是乘兴而来，败兴而归。
今年，我不关注肉价，只关注自己。
我不希望父母朋友健康长乐，这是他们自己的事情；我不希望台湾回归、经济腾飞，这是国家的事情。
我的事情是，尽力工作，好好写字，让一切贱看我的人贱看他们自己。
如果这个愿望也实现不了，我只能说，我真的不是一个天才。
春节前后这几天，我的脾气变得前所未有的古怪和倔强，对于自己任定要做的事情，无论如何也得做了，哪怕撞个头破血流；相反，对于自己任定不要做的事情，无论如何也不会去做，不管会带来怎样的后果。
很多年了，我对家的概念很模糊，或者就压根就没有好的印象。
孩子时代住在爷爷奶奶家，一直住到什么时候我给忘记了，反正时间不算短。
然后和父母住在一块了，童年里就少了快乐的成分。似乎记忆里都是被父亲掀起衣服抽打屁股的情景，那个痛彻心扉啊，仿佛烙印一般，永远不会忘却。
每次都是因为任性，或者是考试不及格。
结果打来打去，打出了我现在的叛逆和桀骜。
从初中开始，我就很少恋家了。
主要是很少住家了。
高中毕业混入社会，我对我的那个破败的家还是没什么好感。
并不是因为它的穷，而是一走进它，就能感觉到一种不好的氛围，牵扯出一段不美的回忆。
因此，我对家，没有常人所有那种依恋之感，归属之感。
出门在外，经历了很多这样那样的事情，每当自己心情苦闷时，总想找个个诉说，总想找一种方式发泄。
我经常看到他们打电话回去，电话里和自己的亲人有说有笑，报喜不报忧，我觉得这样很好，我真的很羡慕他们，我从他们身上看出了一种家庭的温馨，和谐。
可是我没有，我和我的父母没话说。
如今想来，他们的家庭教育，太失败了。今天所受到的冷落和孩子的不理解，正是他们原先家庭教育失败所付出的代价。
我和我唯一的妹妹一样，打小的愿望就是脱离这个家庭，脱离那种痛苦压抑的生活。
妹妹先我一步，背叛了家庭。
过程我就不多言了，结果是，她现在已经嫁人生子，过上了自己想要的生活。
这种生活当然没有经过父母亲的同意，完全是她自己的选择。
她的目的就是获得独立。
她做到了，不管未来的日子有多艰难。
而我呢？
作为一个家庭长子，从来没有想过传宗接代延续香火，我的想法从来与父母相悖，我不听他们的。我的翅膀硬了。
对于一个家庭而言，四分五裂，的确不是好事。
我不知道这个问题怎么解决。
或许要求助于心理医生，两代人之间的代沟为什么这么难以抹平？
……枯坐两小时，打了太多字，手累。脖子也痛。
……丽珍，一切顺利。