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丽珍你好。
分享一篇我高三时期写的日记。
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也不知道今天几月几号了，估计也就是四月中旬吧。
我有两个月没碰日记本了。
这两个月的日子过得糊里糊涂，自己也不清楚到底干了些什么。
本来打算交上600元保留学籍然后不再踏进校门的，但是经过杰克的一通“未来”“出路”的说教，我动了真心，信誓旦旦要努力读书。
争取高考一举成名，以证明这三年没有虚度。
但是后来就不行了，学校又要收费，再收250元报名费，然后又收100元作为补习费，于是犯了众怒，大家都不肯交，都闹，但是大部分人最后还是交了。
瘦死的骆驼比马大，一个学生抗衡不了一个学校。
我没有交，也不想交，也交不出。
课堂上，数学还是不行，听数学跟听外国语似的，叽哩哇啦的，全蒙儿。
对于专业课，也背背，但考试还是不行，后来老师又要收120元所谓的“资格证书费”，真是头都炸了。
小考的时候，看到别人都刷刷做题，自己却无动于衷，痛苦的不行。
准备着下课铃一响就去跳楼。
又担心楼层太高，跳下来之后肯定死得很难看，于是作罢不敢再想。
之后的一个月，过得噩噩浑浑，悠然自得，常常和杰克放学以后一起吃饭，然后回到租屋，听听音乐，偶尔逛逛大街。
感觉这个男孩挺实在挺好，这段快乐而忘忧的日子，我想我到死都不会忘却。
我在心中已把他定格为我的人生之中两肋插刀的第二个朋友。
第一个是冯子。
想起冯子我就感伤起来，也不知道他在哪儿工作了如今？
会不会真的忘了我？
我怀念初中我们在一起的时光，如同怀念一本书，一杯清茶，一份心情。
我想，不管杰克怎么看我，说我懦弱也罢，说我顽劣也罢，我都把它当成鞭策，当成勉励，我都会感激他的。
当然还有曾经带给我无数感动的冯子。
至于金好，我一直把他当作一个恩人看的，他对我那么好，给过我那么多的帮助和关心。
大概在他心目中，我只是一个行为有些乖张不懂得人情世故不在乎金银财宝为人忠厚老实又满腹才华却生不逢时的孩子罢了。
其实他也蛮像个孩子的，对世界看得太美好，认为像我这样的舞文弄墨也能舞弄成韩寒第二？真是天差地远，真是太抬举我了！
你写得出小说就能出版了么？
太天真了！
你有能力就能成功了么？
这个社会太复杂了，如今写书的比看书的都要多，作家写手多如牛毛，一砖头就能拍死一片！更何况你又写不出！
去报社找工作也不容易，又没文凭又没水平又没形象，谁要你！
太天真了！
直到有一天老师又让交160元的试卷费，我是一分钱也拿不出了。
勤工俭学挣的那点血汗钱除去买了辆自行车之外，早折腾一光了。这几天的饭钱还是问同学借的。星期天回家，家里依旧是老样子。
农村人真是苦命，一辈子都在劳劳碌碌，一辈子都大困苦挣扎。
父母为了我不再重复他们的人生轨迹，把几乎所有的赌注都押在了我身上，希望我将来可以考上大学，能够出人头地，能够光宗耀祖。
可是命中注定我不是一个能成大事的人，我从小学开始，都在排斥着念书习题——
注定了我以后没什么大出息！
稀里糊涂地混到了高三，成绩一塌胡涂惨不忍睹。
而小说书却翻破了几百部，你说这是不是命？
为什么别人不爱看我却爱看而且还看了那么多？
因为老天爷给我创造了条件！
每当我下定决心不再看课外书的时候，偏偏校外开张了几家租书店，而当这几家租书店纷纷倒闭时又偏偏让我选择了建筑班并遇到了小伟子。
而当小伟子辍学时又偏偏将二中的租书卡无偿地送给了我——
你说这不是命运？
但是读了那么多闲书，却没有给我带来一丁点的好处，就连语文课上的作文都没别人写得好，真是上天捉弄人！
读书时摘抄的名人名句也弄了好几本，如今都已烟消云散。
家里也实在拿不出什么钱了。
前些天回去，正赶上父亲要去北京打工，到家的时候，邻居正为他饯行。
母亲还为他煮了十几个鸡蛋，看到了我回来，也比较高兴，我想这也是命里安排吧。
午饭过后，我和母亲一道为父亲送行。
母亲把一张皱巴巴的50元钱的生活费塞在我手里，什么话也没说，而父亲在等车的时候说，省着点花，目前家里的经济有些吃紧。
我就知道，家里也揭不开锅了。
我也不忍心再向父母索要那160元钱的狗屁试卷费了。
我想即使我交上了，即使我参加高考了，即使我孝上了大专（他们一直怂恿我考专科，而以我的成绩也只能考考大专了），每年上万元的学费交得起吗？
即使东拼西凑或银行贷款，弄齐了，以后几年呢？
我是不想再拖累逐渐老迈的父母了。况且我也没有什么心思再读书了。
那天回校的时候，路上反复思索着母亲常常挂在嘴边的那句话“等我们家磊子将来考学的时候再怎么怎么……”
母亲说这话的时候是那么地骄傲，那么地神气，而如今呢？
我一想到这儿，就愈发地想大哭一场，我觉得这辈子最亏欠的就是她了。
我想向她说声对不起，对不起她的养育，对不起她的寄托，对不起她的自尊心。
我觉得我这个人真残忍。
当晚进城，依然先在席殊书屋买了本新书，是安妮宝贝的《清醒纪》，而此时我的腰包也只剩下不足30块钱了。
还得维持两个星期的生活，我把自己逼入了死胡同。
我没有告诉我妈，我现在已经不上学了，已经毕业了，只差那一纸证书了。
我想她在家里没日没夜地忙碌的时候，满怀虔诚向耶稣祈祷的时候，暗夜里躺在床上展转难眠的时候，肯定是在想象着自己的儿子坐在清凉的学堂里如何刻苦拼命的学习，如何别无他念地备战高考吧。
想到这些，我真觉得悲哀。
命运怎么可以跟我们母子开这么大一个玩笑？
我们之间怎么会有如此悲哀的反差？
父亲母亲在那边对儿子充满希望，痛并幸福地奔波着，不知疲倦。
儿子却在这边对世界对生活充满绝望，痛并快乐地混沌着，也不知疲倦。
还能说些什么呢？
朴树在《生如夏花》里唱到：有些故事还没说完那就算了吧，那些心情在岁月中已经难辩真假……
也许有一天我的生命会像夏花一样在瞬间调谢，然后随风飘散飘到天涯海角人们的目光扑捉不到的地方，安静地枯萎，溶入泥土。
那多美好啊，一下了就消失不见了，一下子就看不到刺眼的日光了，一下子就摆脱了所有的束缚和忧愁，一下子就没了，散了，散了……
要我怎么说，我不知道，太多的语言，消失在胸口。